Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

 

***

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

 

***
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

 

***
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

***
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо
не разбежишься.

 

***
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

 

***
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась
тридцать четвертая.

***
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

***
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

***
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

***
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

***
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

***
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.

***
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

***
Клинсман предлагает себя очень активно.

***
Он поставил ногу типа шлагбаум.

***
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на
ногу футболисту его кожаный дружок.

***
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

***
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

***
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку
в его спине.

***
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

***
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

***
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

***
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво
пить? Сосиски есть?

***
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

***
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

***
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

***
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская
школа.

***
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

***
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался
балетом.

***
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?

***
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

***
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

***
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!

***
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому
бы дать?"

***
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.

***
Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...

***
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

***
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

***
Игроки разбились по парам и толкаются.

***
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

***
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

***
Как технично спортсмен облизал планку!

***
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

***
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого
смысла!

 

***
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

***
Лужный проходит по левому месту крайнего.

***
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Арбитр достал из штанов удаление.

***
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спрятался?

***
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

***
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

***
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

***
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

***
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.

***
Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

***
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.

***
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

***
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

***
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже
валяется на травке около своих.

***
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад
противника.

***
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

***
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

***
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.

***
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

***
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

***
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как
раз сбили с ног.

***
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

***
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

***
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

***
Суттер симулирует приступ белой горячки.

 

***

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.

***
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнажённым.

 

- Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?
- Ну, Евтушенко - больше, чем поэт, а Сабонис - больше, чем Евтушенко.

 

***

Всемирно известного тренера Поповича спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального баскетболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в баскетбол.

 

***

- Не понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

 

 

***

М. Джордан спрашивает сына:
-Как дела в школе?
сын:
-Отлично,папа! Контракт с четвертым классом продлен на год!!!

 

***

Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Водное Поло - Мочилово
3. Баскетбол - Попадалово

 

***

Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
Отец спрашивает:
- Что такое, сынок?
- Да мы, папа, в баскетбол играли.
- Ну и что?,
- Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
- А, так ты легко отделался....

 

***

Брежневу дарят баскетбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

 

***

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, баскетбол.

 

***

В перерыве баскетбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

 

***

Очень порадовала баскетбольных болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков из Испании.

 

***

Встречаются два тренера:
- Решил вот свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

 

***

Тренер:
- Потерял мяч - возвращайся в защиту!
Баскетболист:
- Возвращаться - плохая примета!

 

***

В перерыве баскетбольного матча тренер говорит в раздевалке команде: "Парни, вы только не подумайте, что я к вам придираюсь, но после счета 8-109 я не уверен в нашей победе..."

 

***

Я играл в NFL, NHL, NBA, занимался шахматами и F1, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

 

***

Тренер баскетболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

 

***

Комментатор:
- Наша команда провела великолепнейший, необычайно красивый слэм-данк!.. на который соперники ответили тремя случайными трехочковыми бросками.

 

***

Жена спрашивает у мужа:
- Никак не пойму, за что ты любишь баскетбол?
- На работе на меня кричит начальник, дома - ты, в магазине - продавец, зато на матчах я могу нормально оттянуться и поорать на всех.

 

***

Баскетбольный матч США-Беларусь 0:0 !!!
И это всего за одну минуту до начала матча !!!